看了之后脑残的笑话

素颜

1、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”　

教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”　



2、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。　



3、绅士初次到伦敦，对Police说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”　

Police：“可是我不认识她呀！”　

绅士：“呀！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”



4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”　



5、某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？

旅客答道：在友评交友浏览器上工作。

你们那可以评论吗？

可以。

那可以交友吗？

可以。

服务员不满地说：友评交友浏览器可以交友，谁信？



6、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”

被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”



7、马路上, Police要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
Police：“你压黄线了。”

美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”



8、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃？

此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。



  

  
9、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。

10、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

11、有一位物理系的学生在友评交友浏览器上聊天向他所爱的女同学说：“亲爱的！我太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。”
同学大惊失色急忙回复：“别碰我！我最怕电。”

12、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”