医生们的极品冷笑话

妖娆rose

　
　　
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....

2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！（注：婴儿babinski征貌似一般显阳性）

3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。

5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”

6. 虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……

7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”

8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。

9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。

10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”

11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”

12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”

13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”

14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……

15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”

16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”

17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……

18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”

19.一朋友曾在上海市XXXX医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”

20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

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嘿嘿，我不冷！

妖娆rose

我冷了  冻脚:lol