雨夜水轻吟，灯暗夜忧心

请叫我桃桃。

打着一杯开水走到阳台前，看着黑夜的湿润，看着校园的沉睡，看着眼前杯中开水热气的蒸起，我辗转思绪的旋律，定格起了脑海的铭心的音符。雨夜的水开始轻吟了，灯暗的夜也开始忧心了。
杯前水热蒸气，只要看久了，眼睛就会朦胧，就会湿润。一个人就这样静静的驻足在那里了，如果有人在我旁边的话，就会发现你在感受我的世界，因为那忧伤的气息袭击着你，封冻着你，而那时的我却也是隔着泪眼看着这属于我自己沧海横绝的雨夜。轩窗前，水寒烟。床榻清寒，烛光悠然，谁拨乱了琴弦，原来雨点成了今夜的独奏者，清脆明快，玲珑剔透。
看着这样的雨夜，我从来就没有给自己规定时间概念，也许累了，又也许生生地把思绪遏制住了，那么我就不会在那里驻足了。10分钟，30分钟，一个小时，两个小时就这样慢慢融入雨夜，没人去打扰你，也不会有人去打扰你，因为他们不懂你，找不到任何的理由去打扰你。久而久之，想打扰你的人也习惯了你，也再没有打扰你了。渐渐地，他们选择不屑，选择了冷漠，更选择陌生的代言。这不怪他们，因为这不是他们的错，也许是他们不懂得我的世界，又也许我不想让他们懂我的世界，或者我自己也习惯在雨夜的时候一个人的世界吧。放纵颓废了时间，也颓废了我自己。但是，在这雨夜里，忧伤的阶梯却让我搭起了未来美的梦。
时间颓废了属于你的记忆，空间拮据了属于你的距离。当所有关于你的东西搁浅后，我学会了找借口。我似乎还是不敢去面对你，甚至有关你的消息我都不敢去知道，我怕勾起对你的忧伤记忆，毕竟两年多的记忆承载着太多的不容易。于是我有了一千个一万个选择逃避你的理由，虽然是很烂的理由，但我却宁愿是这样，也许我也只有在你那里找到了这样懦弱的借口。
想到这里，我努力地深吸一口雨夜空气，然后轻泯一口手中杯里的热开水，咕噜一下就咽到肚子里去了，感觉说不出的惬意。转身把口中还残留的热气哈到窗的玻璃上，玻璃弥漫一层水雾，我伸出食指，本想写几个字在上面，但是想了好久，却最终没写，因为我想不出该去写什么字好？水雾慢慢的散去了，它不够一分钟的宿命就这样结束了，即使自己再喝口热水哈口气在玻璃上也没多大的意义了，因为这一层水雾已经不是原先那层了。就算自己可以想到在上面写些某字，但是却找不到最初的感觉了。就像人一样，变了就是变了，就算如何选择补救，你也回不到最初的自己，也找不回曾经的自己了。
走回到床上，拿起被单蜷缩起来，生怕连这夜里唯一的一张被单都被抢走，更害怕连唯一的一张被单依偎都将会失去。也许只有裹着被单，我才能好好的入眠一会，才不会把梦做得那么的心惊胆战，因为梦醒并不是一味着结束，而是意味着继续辗转着下一个梦的好与坏，只要有感情在，这个梦就会很长很长。
床头习惯摆放着两本书，每当夜里睡不着的时候就爬起来翻看，那时我的心灵就会得到安慰。有时候是起来开台灯看，为了可以找到归属感，让自己可以在书之海洋遨游与驻足。有时候却是在黑暗里翻看，为了可以安静在享受书香气息，让自己心灵可以得到沉醉与安宁。摸着书本就像亲昵它的博大与纯洁，我紧紧地抱住它们，我对它们是如此的贪恋，喜爱。也许我就是一本书吧，一步一脚印的书，一步一人生的书。一页一轮回，页页似永恒。
雨又开始下起来了，而且还来得那么猛烈，来得那么的痛快，好想出去大声呐喊地淋雨，让雨给我一次痛痛快快的洒脱。如果可以的话，让雨把我心灵的污垢洗净，只有这样，我才能把心灵擦拭的晶莹剔透，洁白明亮。只有这样，我才能把污垢彻底的送葬天空，埋葬大地。又或许，如果我哭了，我可以和老天一起流泪，而且和老天流泪时，老天的泪水可以荡涤洗净我的泪水的涩味。这样我就算流的是很苦很涩的眼泪，也可以在老天的眼泪中冲洒掉，而我暂时也可以流一次洒脱而干净的眼泪。但是夜之深，心之寒，连思绪都不自由了。我依偎在床角旁，眼睛瞪大地看着窗外的雨夜，我不是不想动，而是我不能动，因为我找不理由，所以我就这样没勇气地，硬生生埋葬了，我于是成了一座丰碑，一座既孤独寂寥有惆怅黯然的丰碑……
雨夜对于我说是一种相对的概念，因为它很漫长，很有特点，即使很让人感到孤独，也不可能去否定它的美。一个人站久了，记忆也就会有重复的熟悉感，而我便有了一个很长的故事。你说你会耐心地我的故事吗？如果你听了之后，你一定要为我作证，就算全世界都误会我，都不理解我，至少还有你为证明着我在你这个雨夜中有迷离的眼神，有过苍白的世界。
有时候我这样去认为，如果时间没有概念，那么空间就不会有距离，那么所有一切的美好都应该学会搁浅在那个感情特定的涟漪季节里，不会是一晃而过的来不及，更会不是一个转身后，看到却是沧海横绝的距离。在某有一天，天哭了，风狂了，幻想过的美丽皆在一步步的分崩离析，失落的伤心之城最终酝酿成了无法回首的支离破碎。于是恨起天不眷，风不恋，更恨天的狠心，风的嘲笑，居然在自己苦苦寻找的渡口生生地毁灭掉，然后把我扔进了滚滚地寂寞红尘中，琼楼几许怅然，抖樽几杯离殇。
于是想着用文字去记录自己曾经梦想的飞翔，想着用文字去记录自己曾经华丽的预言，想着用文字去记录自己曾经心灵的残缺，然而最后还是终究用文字记录自己曾经忧伤的串联与重叠，然后让那忧伤萦绕地倘徉在我的雨夜之中。或许我终究是雨夜的孤独者，我知道虽然这条路很长很难，但我也无怨无悔。就算我被雨夜摧残的慷慨淋漓，甚至是伤痕累累，这都没关系，至少我把恒久的姿势定格的美美的，然后迎接雨过天晴后的太阳初升……
凭栏灯盏潦倒乱，独人孤影寂寥长。月痕无影月宫寒，星孤影错星座坠。一曲断肠离殇泪，半生修来回头碎。夜雨已是五更天，举目不见城尽头。试问词国纳兰魂，现今，现今，如人饮水几人知？寄语，寄语。碎梦，碎梦。终是那红楼……
雨夜轻吟，灯暗夜忧心。

admin

当我为5060岁的垂垂老者，雨夜，披衣，关窗，听雨……不能寐！估计还需要找个草房，楼房达不到效果……有机会到关山附近买块地，种上，田园居士，哈哈！！！

＊冰心シ设计、

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刺眼的日光

杯前水热蒸气，只要看久了，眼睛就会朦胧，就会湿润
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