狂汗 超逗的内涵冷段子笑翻天

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1、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
　　2、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……
　　3、暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
　　不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！
　　4、QQ上和一美女同学聊天，她调侃说要我和妻子早些结婚生子，到时候可以向我学习育儿经验了，结果她把字打成：以后我可要向你取精哦……
　　5、伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。
　　妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。
　　妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
　　6、昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头。
　　女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。
　　7、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”
　　嫂子笑道：“属牛，准能干！”
　　小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”
　　嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”
　　8、女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。

她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
　　晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
　　9、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
　　后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。。。
　　10、如此搭讪
　　开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
　　MM：“会议模式吧。”
　　他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
　　然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
　　没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”
　　11、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
　　我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
　　老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
　　12、丈夫发现厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？”

老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该。。。。”
　　丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。”
　　13、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
　　大家很好奇，问“怎么啦？”
　　“刚才发现我的一块U盘丢了。。。8个G的。。。”
　　14、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！”
　　15、昨天晚上我一直都没睡好，我打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
　　16、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
　　服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”